Los mejores mecanismos de defensa Vol.2

Hoy toca la segunda entrada de animales que se pasan de originales al defenderse. Me he centrado sobretodo en los mejores actores del reino animal que podrían darle un par de clases a Penélope Cruz. Si algo me gusta del reino animal es que millones de años de evolución han servido para crear todo lo imaginable aunque en algunos casos sea casi contraproducente. Quiero decir, ¿de que te sirve librarte de un depredador si para ello te vas a tirar dos días en coma y te va a prender fuego un paleto de Texas ebrio de licor casero que acaba de votar a Trump? En fin, no quiero explayarme con estereotipos ni hacer spoilers así que sin más dilación os dejo con la entrada y un link a los mecanismos de defensa vol.1 por si no habéis leído sobre la araña que inventó la rueda. http://faunancial.blogspot.com.es/2016/11/los-mejores-mecanismos-de-defensa-vol1.html

¿Para que vas a matarme si ya estoy muerto?

Tras haber leído mucho sobre animales he llegado a la conclusión de que los depredadores tienen algún tipo de sadismo que les hace disfrutar matando. La mayoría nunca comen presas ya muertas (a menos que se las esté comiendo otro depredador, también disfrutan robando). Esto tiene cierta lógica ya que si lo ha matado una enfermedad o un veneno no compensa mucho enfermar a cambio de un bocadito. Y por supuesto donde hay crédulos hay listos. Aquí aparece la zarigüeya.

La zarigüeya es una especie de rata marsupial que vive en el continente americano. Su principal mecanismo de defensa es salir echando hostias de los problemas y subirse a los árboles donde son realmente ágiles pero a veces un chacal te pilla en campo abierto y tus minúsculas patitas no te dan para alejarte ni medio metro. ¿Que hace entonces la zarigüeya? morir.

No muere realmente ya de ser así no le estaría dedicando una entrada, en todo caso un epitafio. La zarigüeya finge morir y lo hace realmente bien. Cuando están acorraladas y no hay más escapatoria su cuerpo entra en una especie de coma. Sus ojos se ponen vidriosos, se quedan rígidas, sacan la lengua, su pulso y respiración bajan hasta hacerse imperceptible e incluso sueltan un tufo a muerto que espantaría a una hiena famélica. Esto consigue que el depredador, que tampoco tiene muchas luces, se plantee si vale la pena comerse algo que acaba de palmar Dios sabe qué.

El problema es que si el depredador tiene pocas luces el ser humano tiene aun menos. En muchos lugares las zarigüeyas tienen mala prensa ya que dicen que transmite la rabia (mentira, su temperatura corporal es demasiado baja para el virus), que se comen a las gallinas (ponles una cerca, imbécil) y porque son bastante feas (esto es indiscutible) y los seres humanos las espantan para que se hagan las muertas y una vez en ese estado del que tardan mucho en salir les prenden fuego o las matan de la forma más salvaje posible.

Cíclope existe

En una entrada anterior ya demostré que Lobezno existe y es una rana. Hoy, en mi afán de hacer realidad los x-men os presento a Cíclope: Es un lagarto.

El lagarto cornudo es una denominación que en realidad engloba muchas especies de lagarto que tienen en común unos enormes cuernos en la cabeza que le dan un aspecto realmente diabólico que por si solo suele bastar para espantar a los depredadores. A la gente no le suele morder espinas.

Pero lo realmente interesante es lo que hacen si su aspecto de dragón no basta. A la evolución no se le ha ocurrido otro mecanismo de defensa que desangrar al animal. El lagarto cornudo se pone en pose defensiva, planta cara a su agresor y le tira un chorro de sangre directamente a la cara a través de los ojos. ESCUPEN SANGRE POR LOS PUTOS OJOS. Maravilloso.

El lagarto llega a perder un tercio de su volumen de sangre lanzándolo a la cara de otro animal que asiste perplejo al mecanismo de defensa más autodestructivo que ha visto. Además la sangre tiene un sabor bastante desagradable ya que si fuera sabrosa más que un mecanismo de defensa sería un aperitivo, una primera cata del festín que está por llegar.

Se tu mismo... a menos que puedas ser una serpiente

Aquí está imitando a una estrella de mar.

En la anterior entrada sobre mecanismos de defensa os mostré dos animales que imitaban a otros animales para que sus depredadores les dejasen en paz pero esos pringados solo imitaban a una especie. Hoy os traigo al pulpo mimo, el mejor actor del reino animal, que llega a imitar a más de 15 especies de su entorno según convenga a la situación o estado de ánimo.

¿Que a nadie le gusta meterse con la serpiente marina? Pues finges ser una y a nadie le gustará meterse contigo. Si tienes que cazar algo que caza lenguados finge ser un lenguado. También puede hacerse pasar por una estrella de mar si los abusones no aprecian la carne de equinodermo o por un tiburón si está buscando el Óscar a la actuación mas descarada. ¿Apreciáis la bella ironía de hacerte pasar por el animal que quiere hincarte el diente?

¿Lenguado o pulpo?

El pulpo a pesar de tener la capacidad de cambiar de color decide no hacerlo. Mantiene su color marron con rayas blancas y simplemente imita el comportamiento y movimientos del animal que quiera imitar en ese momento. Cabe destacar que lo hace tan bien que incluso al imitar a los animales del fondo se convierte en el único pulpo que caza de forma subterránea.

Por si esto fuera poco hay un pez que para rizar el rizo imita al pulpo imitando a otros animales. O mas bien imita a un segmento del pulpo ya que mide menos de 10 centímetros y el pulpo mas de medio metro. El pez tiene el mismo color que el pulpo y para protegerse de los depredadores nada cerca de el moviéndose de la misma manera que el pulpo así que resulta prácticamente imperceptible como una cebra en el escudo de la juve.

Mitos animales: Los suicidios

Los humanos tenemos la tendencia de buscar comportamientos humanos en los animales. Les atribuimos emociones que nos hemos inventado, buscamos paralelismos entre nuestra civilización y su fiesta del instinto.... Incluso en el suicidio. Los animales están al servicio de sus instintos como el instinto de supervivencia que les dice: "Tu vive mientras puedas y luego ya veremos."

Hay que estar muy necesitado para meterse en ese berenjenal

Es verdad que algunos comportamientos parecen completamente suicidas. El macho de la viuda negra se mete a fecundarla sabiendo que en muchos casos no pasará de los preliminares. Las abejas o algunas hormigas kamikaze se inmolan para destruir a un agresor pero es por un bien mayor, no mera autodestrucción. Hay documentados casos de ovejas lanzándose al vacío o perros ahogándose voluntariamente pero es difícil discernir en los animales cual es su razón. Además son comportamientos puntuales que no se repiten. Hoy os vengo a hablar de los que si se repiten y la "sabiduría popular" considera suicidios.

El círculo de la muerte

Bajo este atractivo título que parece lucha mexicana se esconde una práctica bastante macabra que se lleva realizando toda la vida en los pueblos y que me avergüenza confesar que yo mismo he hecho.

Un dibujito de como funciona el asunto.

El experimento en concreto consiste en coger a un escorpión y meterlo dentro de un círculo de fuego. En seguida el escorpión empieza a contraer la cola y parece picarse a si mismo tras lo cual muere. Es entonces cuando el sabio de turno que entiende de biología lo que Belén Esteban de física molecular dice "El escorpión sabe que va a morir y se suicida para no sufrir." Claro que si, hombre. De golpe y porrón el escorpión tiene una capacidad de raciocinio que solo tienen algunos vertebrados (y pocos humanos). Un animal que picaría un espejo hasta agotarse de repente entiende lo inevitable de lo trágico y las consecuencias de la combustión.

Si no fueran inmunes a su propio veneno esto sería una
masacre entre hermanos.

Volvamos a la ciencia. ¿Que ocurre en realidad? Los escorpiones, al menos en España, son poco amigos del calor, razón por la cual son nocturnos. Y si el sol les molesta os podéis imaginar la puta gracia que les hace el fuego. Al meterles en el círculo empiezan a calentarse y deshidratarse rápidamente. Esto les provoca espasmos en la cola y parece que se piquen a si mismos pero lo cierto es que los escorpiones, por sabiduría de la naturaleza, son inmunes a su propio veneno. Además tienen un exoesqueleto durísimo muy difícil de traspasar.

Otra teoría es que el escorpión intenta picar a su agresor (en este caso el fuego) y parece que se pique a si mismo. En cualquier caso, sean espasmos o picar al fuego lo que le mata siempre es el calor. 

Disney y la locura colectiva

Vamos a presentar a los dos protagonistas de esta historia.

En primer lugar tenemos a los lemmings, un adorable roedor ártico que perfectamente podría pasar por un hamster bien abrigado. En el ártico hay poquitas diversiones así que los lemmings se entregan a la comida y el sexo para matar el rato. Lo que a priori parece una buena idea para mantener la especie acaba siendo un problemón porque cada 3 o 4 años se encuentran que hay superpoblación de lemmings y muy poca comida. Se les da tan bien reproducirse que a pesar de que la mitad de los mamíferos del ártico se alimentan de ellos no bastan para mantenerles a raya. Llegados a este punto solo les queda emigrar en busca de nuevos terrenos que conquistar.

El problema es que no es facil emigrar cuando eres tan pequeño en un terreno tan inmenso. Las enormes manadas de Lemmings tienen que atravesar barrancos, ríos y otros accidentes geográficos y más del 90%  de los viajeros mueren en este trayecto. Es por esta elevada mortandad que la gente dice que los lemmings buscan voluntariamente la muerte como modo de aliviar la superpoblación lo cual casi parece plausible cuando les ves atravesar un río de aguas heladas y rápidas corrientes. La razón de que este rumor se haya difundido hasta tal punto que he leido libros que lo dan por veraz lo encontramos en nuestro segundo protagonista: James Algar

James Algar es un director de cine que trabajó toda su vida haciendo documentales y películas poco famosas para Disney pero que se le recuerda principalmente por su mayor cagada, de la que ahora os hablaré, y por la maravillosa película de animación "Fantasía."

En 1958 publicó un documental sobre el ártico y en lo referente a los lemmings queda en evidencia que no se informó una mierda.

Para empezar, no se si porque Walt Disney le racaneó los billetes al norte, decidió rodar la secuencia sobre los lemmings en Alberta, un estado de Canadá donde ¡¡NO HAY LEMMINGS!!

¿Como solucionaron ese problemilla? Trayendo cientos de lemmings en cajas y soltándolos sin ningún respeto por el ecosistema vigente.

Una vez sueltos comprobaron que los lemmings no tenían ninguna intención de suicidarse, ni siquiera de emigrar ya que no había superpoblación en una región donde hace un día ni existían.

¿Como solucionaron ese problemilla? Cargaron a los lemmings en un camión, lo llevaron al borde de un barranco y tiraron la carga mientras una cámara captaba por primera vez como los lemmings se "suicidaban". Brillante. Repitieron el proceso en varias localizaciones y en algunas escenas se puede ver como los lemmings pegan un salto al agua a una velocidad que parece que estén practicando salto de longitud. La realidad es que los animalillos no tenían la más mínima intención de saltar, había una mano por detrás empujando. El muy indocumentado llega a afirmar que se meten en el mar para alejarse de la tierra de necesidad creyendo que en realidad es un lado y que algún día llegarán al otro lado, muriendo en el intento. No se en que estaría pensando la academia pero por esta película recibió el único óscar de su vida.

Si subís un poquito veréis que puse una imagen de unos lemmings saltando al agua. Es parte del documental, por eso no parecen querer saltar. Os dejo aquí un Link con el trozo del documental en que se corona hablando de los lemmings: https://www.youtube.com/watch?v=xMZlr5Gf9yY

Curiosidades sexuales parte 1

En anteriores entradas os he explicado lo fácil que es morir en el reino animal. Hoy os vengo a contar lo difícil que es follar. Os voy a contar la vida de una serie de animales que bien por su extraña metodología o por lo que pierden en el intento merecen toda nuestra admiración. Y para los hombres acomplejados empezaré con una buena noticia: A los gorilas les mide 4 cm de media.

Los testículos explosivos

Mientras intentáis alejar de vuestra imaginación la imagen de unos genitales explotando permitid que le explique a quien no lo sepa que es un zángano. Para la mayoría de gente es un puto vago y para las abejas... también. En una colonia de abejas todas las obreras son hembras. Solo nacen machos muy de vez en cuando y son para estrictos fines reproductivos. ¿Entretanto que hacen? Tocarse lo que luego explota.

Y efectivamente: Explota. Llegado el momento de reproducirse, tras una larga infancia de relax emprenden el vuelo nupcial buscando hembras desesperadamente cual borracho de discoteca a las 5. Una vez encuentran a la hembra le meten dentro el organo reproductivo entero y explota. ¡¡EXPLOTA!!

Ven pa acá morena

Con la alevósica intención de no dejarse ni un espermatozoide fuera le dejan hasta el envase dentro. Por supuesto esto no le basta a la hembra, una auténtica predadora sexual. Se reproduce con todos los que puede y guarda el semen de cada uno de ellos por separado para cuando le venga en gana usarlo y darle algo de variedad genética a la colonia. Así que no es del todo cierto que todas las abejas en una colonia son hermanas; Son hermanastras.

¿Donde se mete esto?

Si fuera humano iría a los tribunales. Con razón.

Todos conocemos los lugares extraoficiales donde es divertido meterla pero las que más conocen son las chinches: Para ellas no existen agujeros oficiales. Aviso chicas: Lo siguiente es doloroso de imaginar.

Las chinches de la cama tienen lo que se conoce como un pene cimitarra. Es un pene afilado que meten donde les da la realísima gana. La hembra no tiene "vagina" así que el macho la mete por donde le da la realísima gana atravesando el exoesqueleto y lo que pille. A veces en el proceso se llevan por delante un órgano vital pero todo sea por satisfacer el instinto primario más fuerte. 

ESO le mete a la hembra.

Por cierto si os estáis preguntando como llega a inseminarla pinchándola donde quiera es porque los insectos no tienen venas. Para explicarlo de forma sencilla tienen la sangre suelta por todo el cuerpo y el corazón que la remueve periódicamente. El macho suelta el esperma ahí dentro confiando en que tarde o temprano llegará a donde tiene que llegar. ¿Y si no que más da? El ya ha echado un casquete.

Pasa y sírvete

Imagínate que sales un día y conoces a tu chica ideal. Charláis, os reís, bailáis... Lo típico en la reproducción humana. Y cuando llega el momento le dices: "He dejado la habitación del hotel llena de semen, pasa y sírvete."

Eso es exactamente lo que hacen los machos del ácaro rojo del terciopelo. Cuando llega el momento de tener chiquitines el ácaro crea lo que solo los de su especie llamarían una obra de arte. Crean una especie de suite del amor juntando hojas, barro, ramitas y esas guarradas que vuelven loca a una hembra de trombídido. Y una vez la ha creado la llena de esperma. Es el paradigma del romanticismo.

Y una vez tiene la suite encuentra a una hembra y le indica el camino con seda. ¿Para qué intimar más cuando puedes enviarla a buscar tu esperma sin más farragoso contacto?

¿Perdona, ese pene es tuyo?

La serpiente jarretera de flanco rojo es el reptil que más al norte vive del mundo, allá en Canadá donde la temperatura llega a alcanzar 40 grados bajo cero. Esto no tiene nada que ver con sexo pero me parece acojonante que un animal de sangre fría viva donde muchos animales de sangre caliente palmaríamos sin dos toneladas de abrigo encima

Pero pasemos al sexo, que lo estáis deseando. Esta serpiente, como cualquier ser inteligente tan al norte, hiberna. La cosa es que sale de la hibernación con tal calentón que se convierten en una atracción turística. En serio, hay carteles y gente que viaja cientos de kilómetros para ver esto.

Sus dos miembros, plenamente funcionales ambos

Cuando llega la primavera la hembra emite feromonas que vuelven al macho completamente loco. Todos los machos siguen ese olor y se juntan una media de 50 machos (que pueden ser facilemente cientos) en torno a una sola hembra agrupados en una especie de pelota sexual para ver quien moja el pirulín.

Pero aquí no acaban sus rarezas. Tiene dos penes. En realidad esto no es tan raro en el reino animal pero en su caso significa que en una bolita de 50 serpientes hay 100 penes. 100 penes y un solo agujero, la lucha está servida. Utilizan un pene para intentar coronar el agujero y el otro para alejar competidores. Así es: ¡¡LUCHA DE PENES!!

¿Donde está la hembra?

Por supuesto siendo la guinda de mi entrada no podía quedarse en dos rarezas así que ahi va la tercera: Hay una especie de serpiente que emite exactamente la misma feromona. ¿Porqué lo hace? Nadie lo sabe. Algunos creen que busca el calorcito de sus congeneres, de ser así sería el mayor caso de pagantismo del reino animal.