Los peores novios animales

Desde que el corte inglés decidió santificar el 14 de febrero como el día del consumismo en pareja siempre surgen historias preciosas sobre parejas que se aman o amantes fieles hasta la última consecuencia. Como lo mío son los animales, no el amor, hoy os traigo algunos animales para los cuales el apareamiento es de todo menos romántico. He aquí todo lo que no deseas en un novio/a 

Mi amante, el padre de mis hijos y mi merienda 

Esa miniatura quiere montarse a la viuda

De sobra es conocido que a la viuda negra se la llama así por su fea manía de comerse al macho tras aparearse. Para ser justos habría que llamar viudas a casi todas las arañas ya que si pueden comerse al macho lo hacen y no necesariamente antes del apareamiento. En casi todas las páginas de crianza de arañas de recomiendan aparearlas solo si la hembra está bien alimentada ya que si no prefiere la comida frente al sexo, seguramente porque no les proporciona ningún tipo de placer. Y en segundo lugar te recomiendan vigilar bien de cerca a los amantes, no por el morbo que esto genere, si no porque en cuanto acabe el apareamiento empezará el banquete y si le tienes cariño al macho quizá puedas salvarle cuando solo haya perdido un par de patas. 

¿Era un macho? ¡No jodas!

Pero esto no se limita a los arácnidos. La mantis es un perfecto ejemplo de que el amor tampoco es muy seguro en los insectos. El macho Es bastante más pequeño que la hembra y esta a menudo le devora la cabeza antes de que el pobre Romeo pueda declarar sus aviesos propósitos. Y si no se lo come antes lo devora después, en ningún caso el macho va a mojar dos veces en la vida. 

Los hormigueros, otro buen ejemplo, están compuestos siempre por hembras. Los machos salen volando en cuando pueden para fecundar a una hembra y morir. En algunas especies ser macho es una auténtica cruz ya que cuando el macho aterriza cerca del hormiguero le cortan las alas para que no pueda escapar, le obligan a fecundar a la hembra y luego se lo comen.  Mutilación, violación y canibalismo están a la orden del día en estas colonias. 

El último kiki de un valiente.

Esto puede parecer contraproducente, el matar a los machos una vez se aparean, pero es que los insectos ponen decenas o cientos de huevos de una sentada de los cuales saldrán muchos más machos así que para la hembra ese individuo que hace un instante compartió con ella el milagro de la concepción ahora es, en el mejor de los casos, un competidor por la comida, así que parece inteligente convertirlo en el primer alimento que reciban sus crías. De esta manera el macho no solo fecunda si no que alimenta a una madre embarazada que ahora necesitará más nutrientes. 

¿Espacio vital? ¿Qué es eso? 

Casi seguro todos habréis experimentado alguna vez un amante que preferirías que te dejara respirar un poquito. Alguien cuyo exceso de amor mataría de empalago a Alex Ubago. 

Y en esa posición el muy pesado se
 tira lo que haga falta

Sea cual sea vuestra experiencia palidece al lado de lo que tienen que soportar las sufridas hembras de algunas especies de sapo. Cuando el macho encuentra una hembra se le monta detrás y está 3 días enteros abrazado como una lapa hasta que la hembra deposita sus huevos. Y no creáis que a partir de ahí sigue igual de romántico, una vez cumplida su función deja a la hembra con el marrón y el se larga a buscar tabaco.  

Mientras está encaramado a la hembra o come, no se mueve y ni siquiera se despega si les ataca un depredador. Yo mismo me he encontrado unos sapos en esta posición y al coger únicamente al macho el muy canalla no soltó a la hembra y la levantó con el dejando muy claro que eran pareja vivos o muertos. La explicación que los biólogos han encontrado a este caso de acoso sexual animal es que de esta manera se asegura que los huevos han sido fecundados y evita que ningún otro sapo pueda meterla por un agujero ya ocupado. 

Y si el sapo os parece un acosador comparado con el rape es un auténtico amateur. 

El rape es uno de los peces más feos y sabrosos del planeta. Viven en profundidades de hasta 1000 y se limitan a cazar esperando en el fondo marino a que un inocente pececillo (o ave marina si se pone a tiro) pase por delante de sus desproporcionadas mandíbulas. Es lo más característico que tienen, unas mandíbulas que podrían comerse de un mordisco a un pez de su mismo tamaño. Cuando los científicos empezaron a estudiar a los rapes descubrieron dos hechos muy extraños. 

1. Todos los peces capturados eran hembra. Si alguna vez has comido rape era hembra seguro. 

2. Todas tenían un parásito adosado a ellas. 

¿Atáis cabos? Ese parásito era el macho. 

Eso es un "macho"

Para explicar esto permitidme que os diga lo que es el dimorfismo sexual. Hay especies en los que las hembras son distintas a los machos. El ser humano es un caso de escaso dimorfismo sexual ya que las mujeres son por lo general ligeramente más pequeñas. En las viudas negras es más evidente ya que la hembra es fácilmente cuatro veces el macho. El rape lleva el dimorfismo sexual al extremo. 

Es una cría o un macho. Sinceramente no lo se.

El macho es, literalmente, una mierdecilla. Nace sin apenas órganos. Prácticamente no tiene sistema digestivo, es ciego, es minúsculo… Solo tiene dos órganos bien desarrollados: El olfato para encontrar a la hembra y los genitales para darle descendencia. 

Una vez se encuentra a su media naranja le muerde y mediante unas encimas digestivas se fusiona con ella donde quedará para toda la vida parasitando a la hembra. Una vez parasitada el macho se atrofia aún más convirtiéndose en un par de gónadas adosadas a su trabajadora mujer. Estas gónadas se limitan a detectar si la hembra está en celo y liberar esperma. Si os parecía que ser macho de viuda negra es duro estos al menos llegan a comerse un par de bichitos y ver mundo antes de cumplir la única tarea de un macho en este mundo. 

¿Quién lleva los pantalones? 

Y así se tiran 12 horas

Los caracoles, como muchos sabréis, son casi todos hermafroditas. Esto es que son a la vez machos y hembras. ¿Quiere esto decir que se la meten a si mismos? Me temo que no. A pesar de que tienen a mano todo lo necesario para ser feliz deciden complicarse la vida buscando pareja para dotar a su descendencia de diversidad genética ya que lo contrario suele conducir a la extinción. 

Y realmente es complicarse la vida en su caso buscar pareja. Muchas especies de caracoles se fecundan mutuamente y todos felices pero a otras no les gusta ser hembra y luchan duramente por no serlo. 

Es dificil de apreciar pero ese hilito entre los 
dos caracoles es el "dardo de amor" 
que le ha arrojado el de arriba

En estas especies los caracoles luchan entre si con lo que podríamos llamar como un cono del amor. Es una especie de cuerno calcáreo que tienen en la cabeza. No confundir con el pene, el cuerno del amor no fecunda a su pareja pero aun así luchan por clavarlo y a la vez romper el de su cónyuge. Los científicos no tienen muy claro su función más allá del sadismo pero creen que sirve para inyectar hormonas que facilitarán la reproducción. En ocasiones, como ocurría con las chinches En esta otra entrada, le pinchan un órgano vital, pero eso no parece frenarles.  Eso si, una vez decidido de esta forma tan civilizada quien será el macho se entregan a una cópula que puede durar 12 horas. 

Como curiosidad acabaré mencionando que los caracoles parecen intuir las vacas flacas ya que se resisten con mucha más fiereza a ser hembras y traer retoños al mundo cuando la cosa pinta mal

Los mejores mecanismos de defensa Vol.2

Hoy toca la segunda entrada de animales que se pasan de originales al defenderse. Me he centrado sobretodo en los mejores actores del reino animal que podrían darle un par de clases a Penélope Cruz. Si algo me gusta del reino animal es que millones de años de evolución han servido para crear todo lo imaginable aunque en algunos casos sea casi contraproducente. Quiero decir, ¿de que te sirve librarte de un depredador si para ello te vas a tirar dos días en coma y te va a prender fuego un paleto de Texas ebrio de licor casero que acaba de votar a Trump? En fin, no quiero explayarme con estereotipos ni hacer spoilers así que sin más dilación os dejo con la entrada y un link a los mecanismos de defensa vol.1 por si no habéis leído sobre la araña que inventó la rueda. http://faunancial.blogspot.com.es/2016/11/los-mejores-mecanismos-de-defensa-vol1.html

¿Para que vas a matarme si ya estoy muerto?

Tras haber leído mucho sobre animales he llegado a la conclusión de que los depredadores tienen algún tipo de sadismo que les hace disfrutar matando. La mayoría nunca comen presas ya muertas (a menos que se las esté comiendo otro depredador, también disfrutan robando). Esto tiene cierta lógica ya que si lo ha matado una enfermedad o un veneno no compensa mucho enfermar a cambio de un bocadito. Y por supuesto donde hay crédulos hay listos. Aquí aparece la zarigüeya.

La zarigüeya es una especie de rata marsupial que vive en el continente americano. Su principal mecanismo de defensa es salir echando hostias de los problemas y subirse a los árboles donde son realmente ágiles pero a veces un chacal te pilla en campo abierto y tus minúsculas patitas no te dan para alejarte ni medio metro. ¿Que hace entonces la zarigüeya? morir.

No muere realmente ya de ser así no le estaría dedicando una entrada, en todo caso un epitafio. La zarigüeya finge morir y lo hace realmente bien. Cuando están acorraladas y no hay más escapatoria su cuerpo entra en una especie de coma. Sus ojos se ponen vidriosos, se quedan rígidas, sacan la lengua, su pulso y respiración bajan hasta hacerse imperceptible e incluso sueltan un tufo a muerto que espantaría a una hiena famélica. Esto consigue que el depredador, que tampoco tiene muchas luces, se plantee si vale la pena comerse algo que acaba de palmar Dios sabe qué.

El problema es que si el depredador tiene pocas luces el ser humano tiene aun menos. En muchos lugares las zarigüeyas tienen mala prensa ya que dicen que transmite la rabia (mentira, su temperatura corporal es demasiado baja para el virus), que se comen a las gallinas (ponles una cerca, imbécil) y porque son bastante feas (esto es indiscutible) y los seres humanos las espantan para que se hagan las muertas y una vez en ese estado del que tardan mucho en salir les prenden fuego o las matan de la forma más salvaje posible.

Cíclope existe

En una entrada anterior ya demostré que Lobezno existe y es una rana. Hoy, en mi afán de hacer realidad los x-men os presento a Cíclope: Es un lagarto.

El lagarto cornudo es una denominación que en realidad engloba muchas especies de lagarto que tienen en común unos enormes cuernos en la cabeza que le dan un aspecto realmente diabólico que por si solo suele bastar para espantar a los depredadores. A la gente no le suele morder espinas.

Pero lo realmente interesante es lo que hacen si su aspecto de dragón no basta. A la evolución no se le ha ocurrido otro mecanismo de defensa que desangrar al animal. El lagarto cornudo se pone en pose defensiva, planta cara a su agresor y le tira un chorro de sangre directamente a la cara a través de los ojos. ESCUPEN SANGRE POR LOS PUTOS OJOS. Maravilloso.

El lagarto llega a perder un tercio de su volumen de sangre lanzándolo a la cara de otro animal que asiste perplejo al mecanismo de defensa más autodestructivo que ha visto. Además la sangre tiene un sabor bastante desagradable ya que si fuera sabrosa más que un mecanismo de defensa sería un aperitivo, una primera cata del festín que está por llegar.

Se tu mismo... a menos que puedas ser una serpiente

Aquí está imitando a una estrella de mar.

En la anterior entrada sobre mecanismos de defensa os mostré dos animales que imitaban a otros animales para que sus depredadores les dejasen en paz pero esos pringados solo imitaban a una especie. Hoy os traigo al pulpo mimo, el mejor actor del reino animal, que llega a imitar a más de 15 especies de su entorno según convenga a la situación o estado de ánimo.

¿Que a nadie le gusta meterse con la serpiente marina? Pues finges ser una y a nadie le gustará meterse contigo. Si tienes que cazar algo que caza lenguados finge ser un lenguado. También puede hacerse pasar por una estrella de mar si los abusones no aprecian la carne de equinodermo o por un tiburón si está buscando el Óscar a la actuación mas descarada. ¿Apreciáis la bella ironía de hacerte pasar por el animal que quiere hincarte el diente?

¿Lenguado o pulpo?

El pulpo a pesar de tener la capacidad de cambiar de color decide no hacerlo. Mantiene su color marron con rayas blancas y simplemente imita el comportamiento y movimientos del animal que quiera imitar en ese momento. Cabe destacar que lo hace tan bien que incluso al imitar a los animales del fondo se convierte en el único pulpo que caza de forma subterránea.

Por si esto fuera poco hay un pez que para rizar el rizo imita al pulpo imitando a otros animales. O mas bien imita a un segmento del pulpo ya que mide menos de 10 centímetros y el pulpo mas de medio metro. El pez tiene el mismo color que el pulpo y para protegerse de los depredadores nada cerca de el moviéndose de la misma manera que el pulpo así que resulta prácticamente imperceptible como una cebra en el escudo de la juve.

Mitos animales: Los suicidios

Los humanos tenemos la tendencia de buscar comportamientos humanos en los animales. Les atribuimos emociones que nos hemos inventado, buscamos paralelismos entre nuestra civilización y su fiesta del instinto.... Incluso en el suicidio. Los animales están al servicio de sus instintos como el instinto de supervivencia que les dice: "Tu vive mientras puedas y luego ya veremos."

Hay que estar muy necesitado para meterse en ese berenjenal

Es verdad que algunos comportamientos parecen completamente suicidas. El macho de la viuda negra se mete a fecundarla sabiendo que en muchos casos no pasará de los preliminares. Las abejas o algunas hormigas kamikaze se inmolan para destruir a un agresor pero es por un bien mayor, no mera autodestrucción. Hay documentados casos de ovejas lanzándose al vacío o perros ahogándose voluntariamente pero es difícil discernir en los animales cual es su razón. Además son comportamientos puntuales que no se repiten. Hoy os vengo a hablar de los que si se repiten y la "sabiduría popular" considera suicidios.

El círculo de la muerte

Bajo este atractivo título que parece lucha mexicana se esconde una práctica bastante macabra que se lleva realizando toda la vida en los pueblos y que me avergüenza confesar que yo mismo he hecho.

Un dibujito de como funciona el asunto.

El experimento en concreto consiste en coger a un escorpión y meterlo dentro de un círculo de fuego. En seguida el escorpión empieza a contraer la cola y parece picarse a si mismo tras lo cual muere. Es entonces cuando el sabio de turno que entiende de biología lo que Belén Esteban de física molecular dice "El escorpión sabe que va a morir y se suicida para no sufrir." Claro que si, hombre. De golpe y porrón el escorpión tiene una capacidad de raciocinio que solo tienen algunos vertebrados (y pocos humanos). Un animal que picaría un espejo hasta agotarse de repente entiende lo inevitable de lo trágico y las consecuencias de la combustión.

Si no fueran inmunes a su propio veneno esto sería una
masacre entre hermanos.

Volvamos a la ciencia. ¿Que ocurre en realidad? Los escorpiones, al menos en España, son poco amigos del calor, razón por la cual son nocturnos. Y si el sol les molesta os podéis imaginar la puta gracia que les hace el fuego. Al meterles en el círculo empiezan a calentarse y deshidratarse rápidamente. Esto les provoca espasmos en la cola y parece que se piquen a si mismos pero lo cierto es que los escorpiones, por sabiduría de la naturaleza, son inmunes a su propio veneno. Además tienen un exoesqueleto durísimo muy difícil de traspasar.

Otra teoría es que el escorpión intenta picar a su agresor (en este caso el fuego) y parece que se pique a si mismo. En cualquier caso, sean espasmos o picar al fuego lo que le mata siempre es el calor. 

Disney y la locura colectiva

Vamos a presentar a los dos protagonistas de esta historia.

En primer lugar tenemos a los lemmings, un adorable roedor ártico que perfectamente podría pasar por un hamster bien abrigado. En el ártico hay poquitas diversiones así que los lemmings se entregan a la comida y el sexo para matar el rato. Lo que a priori parece una buena idea para mantener la especie acaba siendo un problemón porque cada 3 o 4 años se encuentran que hay superpoblación de lemmings y muy poca comida. Se les da tan bien reproducirse que a pesar de que la mitad de los mamíferos del ártico se alimentan de ellos no bastan para mantenerles a raya. Llegados a este punto solo les queda emigrar en busca de nuevos terrenos que conquistar.

El problema es que no es facil emigrar cuando eres tan pequeño en un terreno tan inmenso. Las enormes manadas de Lemmings tienen que atravesar barrancos, ríos y otros accidentes geográficos y más del 90%  de los viajeros mueren en este trayecto. Es por esta elevada mortandad que la gente dice que los lemmings buscan voluntariamente la muerte como modo de aliviar la superpoblación lo cual casi parece plausible cuando les ves atravesar un río de aguas heladas y rápidas corrientes. La razón de que este rumor se haya difundido hasta tal punto que he leido libros que lo dan por veraz lo encontramos en nuestro segundo protagonista: James Algar

James Algar es un director de cine que trabajó toda su vida haciendo documentales y películas poco famosas para Disney pero que se le recuerda principalmente por su mayor cagada, de la que ahora os hablaré, y por la maravillosa película de animación "Fantasía."

En 1958 publicó un documental sobre el ártico y en lo referente a los lemmings queda en evidencia que no se informó una mierda.

Para empezar, no se si porque Walt Disney le racaneó los billetes al norte, decidió rodar la secuencia sobre los lemmings en Alberta, un estado de Canadá donde ¡¡NO HAY LEMMINGS!!

¿Como solucionaron ese problemilla? Trayendo cientos de lemmings en cajas y soltándolos sin ningún respeto por el ecosistema vigente.

Una vez sueltos comprobaron que los lemmings no tenían ninguna intención de suicidarse, ni siquiera de emigrar ya que no había superpoblación en una región donde hace un día ni existían.

¿Como solucionaron ese problemilla? Cargaron a los lemmings en un camión, lo llevaron al borde de un barranco y tiraron la carga mientras una cámara captaba por primera vez como los lemmings se "suicidaban". Brillante. Repitieron el proceso en varias localizaciones y en algunas escenas se puede ver como los lemmings pegan un salto al agua a una velocidad que parece que estén practicando salto de longitud. La realidad es que los animalillos no tenían la más mínima intención de saltar, había una mano por detrás empujando. El muy indocumentado llega a afirmar que se meten en el mar para alejarse de la tierra de necesidad creyendo que en realidad es un lado y que algún día llegarán al otro lado, muriendo en el intento. No se en que estaría pensando la academia pero por esta película recibió el único óscar de su vida.

Si subís un poquito veréis que puse una imagen de unos lemmings saltando al agua. Es parte del documental, por eso no parecen querer saltar. Os dejo aquí un Link con el trozo del documental en que se corona hablando de los lemmings: https://www.youtube.com/watch?v=xMZlr5Gf9yY

Curiosidades sexuales parte 1

En anteriores entradas os he explicado lo fácil que es morir en el reino animal. Hoy os vengo a contar lo difícil que es follar. Os voy a contar la vida de una serie de animales que bien por su extraña metodología o por lo que pierden en el intento merecen toda nuestra admiración. Y para los hombres acomplejados empezaré con una buena noticia: A los gorilas les mide 4 cm de media.

Los testículos explosivos

Mientras intentáis alejar de vuestra imaginación la imagen de unos genitales explotando permitid que le explique a quien no lo sepa que es un zángano. Para la mayoría de gente es un puto vago y para las abejas... también. En una colonia de abejas todas las obreras son hembras. Solo nacen machos muy de vez en cuando y son para estrictos fines reproductivos. ¿Entretanto que hacen? Tocarse lo que luego explota.

Y efectivamente: Explota. Llegado el momento de reproducirse, tras una larga infancia de relax emprenden el vuelo nupcial buscando hembras desesperadamente cual borracho de discoteca a las 5. Una vez encuentran a la hembra le meten dentro el organo reproductivo entero y explota. ¡¡EXPLOTA!!

Ven pa acá morena

Con la alevósica intención de no dejarse ni un espermatozoide fuera le dejan hasta el envase dentro. Por supuesto esto no le basta a la hembra, una auténtica predadora sexual. Se reproduce con todos los que puede y guarda el semen de cada uno de ellos por separado para cuando le venga en gana usarlo y darle algo de variedad genética a la colonia. Así que no es del todo cierto que todas las abejas en una colonia son hermanas; Son hermanastras.

¿Donde se mete esto?

Si fuera humano iría a los tribunales. Con razón.

Todos conocemos los lugares extraoficiales donde es divertido meterla pero las que más conocen son las chinches: Para ellas no existen agujeros oficiales. Aviso chicas: Lo siguiente es doloroso de imaginar.

Las chinches de la cama tienen lo que se conoce como un pene cimitarra. Es un pene afilado que meten donde les da la realísima gana. La hembra no tiene "vagina" así que el macho la mete por donde le da la realísima gana atravesando el exoesqueleto y lo que pille. A veces en el proceso se llevan por delante un órgano vital pero todo sea por satisfacer el instinto primario más fuerte. 

ESO le mete a la hembra.

Por cierto si os estáis preguntando como llega a inseminarla pinchándola donde quiera es porque los insectos no tienen venas. Para explicarlo de forma sencilla tienen la sangre suelta por todo el cuerpo y el corazón que la remueve periódicamente. El macho suelta el esperma ahí dentro confiando en que tarde o temprano llegará a donde tiene que llegar. ¿Y si no que más da? El ya ha echado un casquete.

Pasa y sírvete

Imagínate que sales un día y conoces a tu chica ideal. Charláis, os reís, bailáis... Lo típico en la reproducción humana. Y cuando llega el momento le dices: "He dejado la habitación del hotel llena de semen, pasa y sírvete."

Eso es exactamente lo que hacen los machos del ácaro rojo del terciopelo. Cuando llega el momento de tener chiquitines el ácaro crea lo que solo los de su especie llamarían una obra de arte. Crean una especie de suite del amor juntando hojas, barro, ramitas y esas guarradas que vuelven loca a una hembra de trombídido. Y una vez la ha creado la llena de esperma. Es el paradigma del romanticismo.

Y una vez tiene la suite encuentra a una hembra y le indica el camino con seda. ¿Para qué intimar más cuando puedes enviarla a buscar tu esperma sin más farragoso contacto?

¿Perdona, ese pene es tuyo?

La serpiente jarretera de flanco rojo es el reptil que más al norte vive del mundo, allá en Canadá donde la temperatura llega a alcanzar 40 grados bajo cero. Esto no tiene nada que ver con sexo pero me parece acojonante que un animal de sangre fría viva donde muchos animales de sangre caliente palmaríamos sin dos toneladas de abrigo encima

Pero pasemos al sexo, que lo estáis deseando. Esta serpiente, como cualquier ser inteligente tan al norte, hiberna. La cosa es que sale de la hibernación con tal calentón que se convierten en una atracción turística. En serio, hay carteles y gente que viaja cientos de kilómetros para ver esto.

Sus dos miembros, plenamente funcionales ambos

Cuando llega la primavera la hembra emite feromonas que vuelven al macho completamente loco. Todos los machos siguen ese olor y se juntan una media de 50 machos (que pueden ser facilemente cientos) en torno a una sola hembra agrupados en una especie de pelota sexual para ver quien moja el pirulín.

Pero aquí no acaban sus rarezas. Tiene dos penes. En realidad esto no es tan raro en el reino animal pero en su caso significa que en una bolita de 50 serpientes hay 100 penes. 100 penes y un solo agujero, la lucha está servida. Utilizan un pene para intentar coronar el agujero y el otro para alejar competidores. Así es: ¡¡LUCHA DE PENES!!

¿Donde está la hembra?

Por supuesto siendo la guinda de mi entrada no podía quedarse en dos rarezas así que ahi va la tercera: Hay una especie de serpiente que emite exactamente la misma feromona. ¿Porqué lo hace? Nadie lo sabe. Algunos creen que busca el calorcito de sus congeneres, de ser así sería el mayor caso de pagantismo del reino animal.

Los mejores mecanismos de defensa Vol.1

Lo habitual en el reino animal es defenderse con colmillos, garras o venenos pero hay animales más originales que simplemente no les apetece lo típico. Algunos métodos son tan bizarros que ni siquiera estoy seguro de que sean para defenderse o simplemente para sembrar el caos. Os iré trayendo en varias entregas de 3 o 4 animales. Os recomiendo no usar estos técnicas en vuestras peleas.

La araña que inventó la rueda

 Os presento a la araña Carparachne aureoflava. Una pequeña araña que vive en el desierto de Namibia.

A priori no parece muy especial. Marroncita, feucha, no hace telarañas, ni siquiera tiene un veneno demasiado respetable. ¿Entonces qué hace especial a este bicho? Que es más lista que el hambre. Concretamente que el hambre de sus depredadores.

Su principal depredador es una avispa que le mete sus huevos dentro para que sus crías, cuando eclosionen, la devoren desde las entrañas. Un encanto. Y su principal método de defensa es encerrarse en su madriguera de hasta medio metro de profundidad y reforzada con paredes de seda cual auténtica ingeniera artrópoda.

Se lo que estais pensando. Esto lo hacen animales tan insulsos como los topos pero no dejeis de leer aun. Lo que le hace única es su plan B.

Cuando su archienemiga la avispa Pompilidae le pilla en mitad del desierto intenta salir corriendo pero obviamente un ser volador va más rápido así que esta maravillosa araña si consigue llegar a lo alto de una ladera se libra... convirtiéndose en una rueda. La araña encoge de forma circular y se pone a rodar cuesta abajo... ¡¡A 44 revoluciones por segundo!!

Cómo aguanta el equilibrio en forma de rueda es un misterio.

Para los que no esteis muy familiarizados con las revoluciones por segundo, si la araña midiera 1 metro de diámetro, rodando a esa velocidad te adelantaría por la autopista a 158 km/h.

A esta velocidad alcanza bastante rápido la parte de abajo de la ladera y gracias a su ausencia de oído interno no sufre el desagradable mareo que al resto nos dejaría fuera de combate. Una vez ahi se entierra rápidamente y deja a la avispa con ganas de inventar el motor de turbina a reacción. 

Cuando ser tu mismo no funciona

¿Qué haces si no tienes ningún mecanismo de defensa? Pues finge ser alguien que si los tiene.

A la derecha la falsa coral, a la izquierda la auténtica.

La serpiente de coral es una serpiente sumamente venenosa que se distingue fácilmente por sus anillos de colores. Cuando los otros animales ven ese cuerpo que parece una bandera prefieren poner un par de metros de distancia, por si las moscas. En cambio la falsa coral es menos peligrosa que una porra de gelatina pero se aprovecha del miedo que genera la serpiente coral para protegerse a si misma. Se viste con los mismos colores que la serpiente coral aunque los lleva en distinto orden- Por suerte para ella los depredadores no se dedican a contar colores así que la confunden con una víbora venenosísima y la dejan en paz.

Otro ejemplo es la mariposa viceroy. La mariposa monarca es sumamente tóxica y la viceroy no. El problema es que son prácticamente iguales, de hecho subí estas dos imágenes de la derecha a la vez y ahora no se quien es quien. Atrévete tu a comerte una y apostar que es una viceroy.

Todo por la colonia

Los himenópteros es un orden de insectos que incluye las hormigas, avispas y abejas. Son animales casi siempre gregarios que hacen los que sea para defender a su colonia y quiero hacer hincapié en LO QUE SEA. Ahí van dos ejemplos.

Hasta 5 centímetros de puro odio.

En primer lugar las abejas de japón. Estas abejas tienen la desgracia de coincidir en tiempo y lugar con el avispón japonés, posiblemente el mayor genocida de entre todos los insectos. Este avispón del tamaño de una mano se alimenta de la miel y las crías de las abejas y para ello no tienen ningún problema en masacrar a toda la colonia. Los avispones cortan por la mitad a las abejas y las dejan morir. Un unas pocas horas 30 avispones pueden acabar con todos los miembros de una colonia de 30.000 abejas. Por si fuera poco tienen una de las picaduras más dolorosas de entre los insectos y unos 40 venenos distintos que te pueden provocar un shock anafiláctico si eres alérgico. En serio, alejaos de este insecto si vais a japón.

Entre los insectos si parece amor es que alguien está sufriendo.

Supongo que os preguntareis como pueden las pobres abejitas defenderse de ese ejército de la muerte y destrucción. La respuesta es: No pueden. Los avispones tienen una piel muy dura que los aguijones de las abejas no pueden atravesar. Si un escuadrón de avispas llega a la colonia, la colonia está perdida.

¿Entonces que hacen? Evitar que lleguen. Los avispones no buscan presas en manada. Envían a un explorador y si este encuentra un nido vuelve más tarde con refuerzos como un cani con sus primos. Lo que hacen las abejas es evitar que el explorador vuelva.

Cuando se acerca un explorador las abejas se retiran y dejan la entrada franca para que el avispón husmee. Cuando el incauto goliat asoma la cabeza dentro del nido se le abalanza un enjambre de 500 abejas furiosas dispuestas a dar la vida por su familia. El avispón se revuelve y corta varias decenas de cabezas pero las abejas se le siguen acumulando encima. Esto tiene una desagradable consecuencia y es que la temperatura empieza a subir dentro de esa bola de himenópteros. Al llegar a los 47 grados centígrados el avispón muere de calor mientras que las abejas mueren a los 50. Por supuesto son abejas, no termómetros, así que suelen pasarse y dejar varias compañeras muertas junto al avispón, además de las decapitadas pero gracias a este valiente sacrificio consiguen evitar que el explorador informe a sus compañeros.

El segundo ejemplo son las hormigas explosivas de Malasia. ¿Os acordais cuando, jugando a pokemon, una mierda de Voltorb usaba autodestruir y reventaba a vuestro Charizard? Pues bien, eso hacen estas hormigas.

Los asaltos de un hormiguero a otro son bastante frecuentes, hablaré de eso en otra entrada pero os adelanto que nunca vienen en son de paz.

Esta especie de hormiga en concreto es bastante canija y tiene poco que hacer cuando le asalta una colonia más grande pero cuentan con un as en la manga: Explotar.

Ya me jodería que mi comida explotase así.

Cuando una hormiga de esta especie ve el futuro negro se abalanza sobre los atacantes y se inmola cual piloto japonés. Contraen sus músculos abdominales con tal violencia que literalmente se rompen a si mismas. En el abdomen, más alargado que el resto de hormigas, tienen un líquido corrosivo y venenoso que esparcen sobre sus atacantes como una ducha de cieno tóxico. Por si cubrirte de ácido fuera poco además el líquido es tan viscoso que deja a las hormigas de alrededor pegadas al suelo y sus mandíbulas inutilizadas, sirviéndolas en bandeja de plata para que los refuerzos las descuarticen.

Lobezno existe

Y, siento decepcionaros, es una rana. Pero no subestimemos el potencial de una rana frente a un leñador eternamente cabreado, al fin y al cabo cuentan con la misma arma: Garras de hueso.

La rana en cuestión vive en Camerún y era desconocida para todo el mundo menos la gente local, los cuales la mataban con lanzas y machetes para evitar acercarse ya que pueden hacer bastante daño. Es un anuro que llega a medir unos respetables 11 centímetros y, al contrario que Hugh Jackman, compite por ser de los seres mas feos del planeta. En la foto podéis ver que tienen una especie de felpudo en los costados, en realidad son unos pequeños filamentos de piel que le proporcionan un suplemento de oxígeno ya que tienen unos pulmones bastante pequeños y los anfibios también respiran por la piel.

Arriba la pata con las garras sacadas y abajo el hueso que han
de romperse para sacarlas.

Pero vamos a lo realmente interesante. ¿Cómo que garras? ¿Donde? Pues bien, cuando esta rana se siente amenazada rompe una articulación especial de sus patas y saca unas garras en forma de talón atravesando las yemas de los dedos. Es el único animal conocido que tiene que rasgar su propia piel y romper sus propios huesos para sacar las garras. Es por esto que solo utilizan en caso de emergencia ya que, como la mayoría de animales, prefieren salvaguardar su integridad física. Eso si, cabría preguntar a la evolución en que pensaba cuando les dotó de unos pulmones de mierda, un suplemento de oxígeno en forma de felpudo y unas garras que al primero que rajan es a si mismo.